Será que afinal a Dinamarca é um país do terceiro mundo?

Pode-se observar anualmente este dantesco espectáculo nas ilhas Feroe, Região Autónoma da Dinamarca.

É incrível que ninguém diga nada sobre um atentado ecológico monumental como este.

Trata-se de uma festa anual, onde os rapazes participam activamente para manifestar a sua passagem à idade adulta.

E estão na União Europeia!...
Se esta é uma das nações que dizem mais avançadas do mundo… como é possível?!...

Papel Higiénico de Bolso (boa ideia!)

Você tá sempre fazendo umas cagadas por aí?
Não quer passar vergonha carregando um papel
higiênico na bolsa?
Chegou a solução…
papel higiênico em tubo!*

Otima Idéia!!

Alerta Polícia Rodoviária Federal. Utilidade Pública

ATENÇÃO!!! A Polícia Rodoviária Federal criou um
serviço chamado ALERTA (em seu site), para registro de carros roubados/furtados.

Se seu veículo foi roubado e você fizer o cadastro do mesmo no site,será enviado um e-mail para mais de 400 locais de blitz da Polícia Rodoviária Federal, além de 480 viaturas que possuem comunicação via satélite.
Repasse para o maior número possível de pessoas, pois pode ser útil para alguém que venha a ter o seu carro roubado.
Site da Polícia Rodoviária Federal:http://www.dprf.gov.br/

Sexo ! VÊ SE APRENDE...TÁ!

É sempre bom fazer um reciclagem!!!

NÃO BEIJAR PRIMEIRO.

Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.

Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

NÃO FAZER A BARBA.

Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

ESPREMER OS SEIOS DELA.

Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

ABOCANHAR OS MAMILOS.

Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

TORCER OS MAMILOS DELA.

Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.

Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

ENROLAR AS MÃOS.

Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.

Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

ATACAR O CLITÓRIS.

Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

PARAR PRA RESPIRAR.

Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.

Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.

Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás não é.

SER OBCECADO PELA VAGINA.

Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

MASSAGEM GROSSEIRA.

Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.

Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.

Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

INDO DEPRESSA DEMAIS.

Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

INDO COM FORÇA DEMAIS.

Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.

É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.

Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

PERGUNTAR SE ELA GOZOU.

Realmente, você deveria ser capaz de perceber.

A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.

Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

CUTUCAR A CABEÇA DELA.

Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.

Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.

Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.

Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.

Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.

Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

TIRAR FOTOS.

Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.

Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.

Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.

Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.

Leia isto cuidadosamente:

Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata.

As mulheres não têm.

DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.

É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

DAR INSTRUÇÕES.

Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone.

Não é lá muito excitante.

FALAR PUTARIAS.

Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.

Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

ESMAGÁ-LA.

Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

AGRADECER.

Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você.

Seu quarto não é casa de caridade.

Só para as meninas..... cuidadooo kkkk

Pare o mundo que eu quero descer por favor!!!!

Cascavel - O que ela pode fazer no seu braço

Você sabe o que uma cascavel dessa, pode fazer no Seu Braço?
Acompanhe o "estrago", e a recuperação de uma vitima.

"Nos bastidores do reino" (livro completo aqui ).

Mário Justino, um ex-pastor da Igreja Universal do Reino de Deus revela com enorme impacto os segredos e os podres da seita do bispo Edir Macedo, hoje espalhada como um câncer por quase todo o mundo.

Mário Justino narra sua amarga experiência com a religião, envolvida com corrupção, tráfico de drogas e o submundo do crime, no Brasil e nos EUA.

Se você é da igreja, não acredita que a Universal é um ninho de cobras, acha que é tudo mentira e pretende escrever uma mensagem bem desaforada pra mim nos comentários, antes, Leia o depoimento que fala neste livro...

Me considero uma Livre Cidadã e adoto a pesquisa do "funciona ou não? É ou não é bom?...". Independente de Religião/Crença/Ateísmo, Grupos/Elites e/ou Partidos Políticos, penso que o Meu Direito termina onde começa o do Próximo.

Dito isto, o que tenho observado, por experiência Própia minha, de familiares e vizinhos, além de reportagens e outras informações diversas, é que essa igreja universal do reino de deus vem crescendo de modo, posso agora concluir, bastante suspeito e vislumbro um futuro de possíveis conflitos de

"religião"

(tal qual as sangrentas guerras santas, que de santas não têm nada); há que se apurar (inclusive de forma velada e protegendo o anonimato de pessoas que temem ameaças da iurd), também pela mídia, as várias denúncias de pessoas e/ou entidades que já foram ou estão sendo prejudicadas/ameaçadas pela iurd; é só procurar que tem muita coisa suja.

Seus, nefastos, métodos de catequização envolvem técnicas psicológicas e de menságens/imágens subliminar; além de som em volume ensurdecedor (que com certeza causam e/ou irão causar graves danos à saúde, principalmente em crianças) que vem causando muitos transtornos àqueles que não pertencem a essa seita e têm que conviver com ela, pois moram próximo de alguma igreja ditas de grentes.

Fato é que eles, cheguei a esta conclusão, são bastante dissimulados e ladinos, tudo pra eles é o diabo, falam mais em diabo que em DEUS; e se você consegue o que pede em orações pela igreja, então você teve fé e pode colaborar mais para os fundo$ da iurd; se você não consegue nada que pediu em orações pela iurd, então você tem pouca fé e precisa colaborar mais para os fundos da iurd para que deus (sei lá que deus é esse!?...) possa te agraciar com mais fé e você, sei lá quando, obtenha o que deseja e ...

A IURD é uma igreja que acredita que Jesus Cristo é uma espécie de prostituta celestial que para abençoar seus irmãos precisa ser pago (a)para isso em troca das bençãos.

E os pastores não acreditam verdadeiramente em Deus e no seu poder, se os pastores e dirigentes dessa satanica igreja onde o verdadeiro deus é o dinheiro não se arrependerem e se converterem ao verdadeiro mandamento de Deus serão condenados a passarem a eternidade abraçados com o capeta no inferno. Tomem vergonha na cara e preguem a verdade. CONHECEREIS A VERDADE E A VERDADE VOS LIBERTARÁ.

O verdadeiro templo de Deus não é feito de pedras e nem madeira.

O verdadeiro templo de Deus esta dentro de nós,eu você;

não há necessidade da existência de um templo ou igreja,se quizer procurar Deus,basta que você olhe para dentro de si....

Rachai um pedaço de madeira e eu estou lá,levantai a pedra e me encontrareis lá.

Interessante

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo
da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.

Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os
escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora? *

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram
os dois ao fogo. *

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi
evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam
constantemente. *

Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores
ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que,com
a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.


(História contada no Museu do Homem do Nordeste ).

Chocante...Experiências com bebés abortados

Logo após a publicação da Encíclica O Evangelho da Vida, de João Paulo II, apareceu num jornal português um artigo assinado por uma professora universitária de Biologia e onde esta pretendia que o "Papa mente" ao afirmar que se usam bebés abortados em experiências cientificas.

É obvio que a professora de Biologia "tem" razão.

Na Universidade de Helsínquia, o Dr. Peter Adam participou em experiências com bebés que tinham até vinte semanas de gestação [cerca de 5 meses] e que foram abortados por cesariana. Os bebés foram mantidos vivos e depois decapitados [os investigadores, no artigo, preferiram dizer que "a cabeça foi cirurgicamente isolada dos restantes órgãos"].

Os tecidos do cérebro foram mantidos vivos durante cerca de 30 minutos e o objectivo da experiência era verificar a capacidade de processamento químico do cérebro.

(Cf. "Post-Abortion Fetal Study Stirs Storm," Medical World News, June 8, 1973, p. 21)

O Dr. Gerald Gaull, director do serviço de pediatria do Instituto de Investigação Fundamental em Atraso Mental, Nova York, injectou químicos radioactivos no cordão umbilical de bebés acabados de abortar e, enquanto o coração ainda batia, tirou-lhes o cérebro, os pulmões, o fígado e os rins.

(Cf. Washington Post , 15 de Abril de 1973.)

Na Universidade de Manitoba, Canada, foram feitos três tipos de estudos. No primeiro, 54 bebés normais foram abortados por cesariana. Depois, foi-lhes aberto o abdómen para exame dos órgãos sexuais e de certas glândulas.

O segundo estudo envolveu 79 bebés (alguns com 26 semanas de gestação) abortados vivos por cesariana e que foram mortos por perfuração do coração.

O terceiro estudo envolveu 116 bebés (alguns com 22 semanas de gestação) abortados vivos por cesariana e que depois foram mortos mediante a abertura do crânio e remoção da glândula pituitária.

(Cf. F. Reyes et al., "Studies on Human Sexual Development," Parts I, II, III. Jour. Clinical Endocrinology & Metabolism, (I) vol. 37, no. 1, 1973, pp. 74-78, (II) vol. 38, no. 4, 1974, pp. 612-617, (III) vol. 42, no. 1, 1976, pp. 9-19)

O Dr. Ian Donald, o primeiro ginecologista a usar ultra-sons em obstetrícia, afirmou ter visto experiências em bebés com mais de oito meses de gestação no Karolinska Institute da Suécia. Estes bebés -que nem direito a anestesia tiveram- esperneavam e choravam em agonia, e quando a sua utilidade cessava, eram simplesmente executados e atirados ao lixo.

(Cf. P. Marx, Confessions of a Pro-Life Missionary . Gaithersburg, Maryland: Human Life International, page 111.)

Varias experiências foram feitas dando medicamentos à mãe, antes do aborto, para que a concentração do medicamento nos tecidos do bebé fosse analisada depois do aborto.

(Cf. Philipson et al., "Transplacental Passage of Eythromycin & Clindamycin," New England Jour. Med., vol. 288, no. 23, pp. 1219-1221)

Na Universidade de Szeged, Hungria, fizeram-se experiências com o coração de bebés abortados vivos. Os corações foram retirados quando ainda batiam.

(Cf. Resch. et al., "Comparison of Spontaneous Contraction Rates of In-Situ and Isolated Fetal Hearts in Early Pregnancy," Amer. Jour. OB/GYN, vol. 118, no. 1, Jan. 1, 1974)

Em 1972 foram feitas experiências para verificar se a vacina contra a rubéola quando administrada à gravida infectava o filho. Depois de vacinadas as mães, os bebés -numa fase adiantada da gestação- eram abortados por cesariana de forma a chegarem ao laboratório ainda envolvidos por membranas intactas.

(Cf. Anttis Vaheri, Time Vesikari, et al . "Isolation of Attenuated Rubella-Vaccine Virus From Human Products of Conception and Uterine Cervix." New England Journal of Medicine . May 18, 1972, Volume 286, Number 20, pages 1,071 to 1,074.)

No Arizona, em 1981, a empresa E. R. Squibb Drug Company ofereceu 14 abortos a outras tantas mulheres na condição de elas tomarem um medicamento (chamado Naldol) antes do aborto. Os bebés foram depois mortos e o seu sangue analisado.

(Cf. R. Collins, Arizona Republic, Mar. 26, 1981)

No Yale-New Haven Medical Center abriu-se o peito, sem anestesia, a um menino vivo que respirava e urinava, depois de ele ter sido abortado por cesariana.

(Cf. Able vs. Markle, Affidavit, U.S. Supreme Court, 72-56 & 72-730, Feb. 26, 1973)

Um legislador australiano perguntou a um investigador em genética porque se usavam em experiências fetos humanos em vez de macacos. O investigador respondeu que os macacos eram preciosos visto haver muito menos macacos disponíveis [para experiências] do que bebés.(Cf. Mark Kahabka. "Eugenics Revisited." Fidelity Magazine, July/ August 1988, page 13.)

Um relatório de 1983, elaborado por A. Gherto para o Parlamento Europeu, refere que na Europa se abortavam [até à altura] por cesariana bebés com mais de 12 e menos de 21 semanas de gestação. Estes bebés eram depois usados em experiências. O relatório refere ainda que algumas das partes dos bebés eram congeladas e vendidas para os cosméticos.

(Cf. Cork Examiner, Ireland, Aug. 25, 1983)

Na Dalhouse University, Halifax, Nova Scotia os rins de bebés abortados foram usados para estudar a malformação do rim. Os bebés usados no estudo foram mortos.

(Cf. British Medical News, April 2, 1973)

"O Dr. R. Goodlin da Universidade de Stanford, Califórnia, fez experiências tais como cortar a caixa torácica de bebés abortados vivos, de forma a poder ver o coração a bater. Algumas dos bebés tinham 24 semanas de gestação". Testemunho sob juramento de Mark Swedsen, 1 de Junho de 1972."Era chocante ver fetos serem metidos em gelo, enquanto ainda esbracejavam e tentavam respirar, para depois seguirem a toda a pressa para laboratórios."A anestesista W. Dick, do Magee-Women''s Hospital, Pittsburgh, pediu para ser dispensada de assistir abortos para não mais ter que ver estas coisas. O seu pedido foi recusado, pelo que ela acabou por se despedir.
(Cf. The Pitsburgh Catholic, Mar. 17, 1972)

TRANSPLANTES

Com o advento do aborto livre, parece impossível travar o uso de abortos com o único propósito de conseguir órgãos ou tecidos para transplantes. Ficaram famosas as historias dos pais que decidiram ter mais um filho com o único objectivo de arranjar um dador de medula óssea para um irmão mais velho. Nestes casos, o bebé dador poderia viver. Contudo, imaginemos casos semelhantes em que o bebé não pode sobreviver (como será o caso de ser necessário um transplante de coração, fígado, rins, etc). Haverá alguma lei que impeça os pais de gerarem um filho só para retirar órgãos para o outro filho doente?

Um adulto de 28 anos recebeu os testículos de um menino abortado aos seis meses. A cirurgia foi um sucesso. O bebé foi morto.

(Cf. Reuters News Agency, June 12, 1972)

O Dr. A. Ammann, da Universidade da Califórnia, transplantou glândulas de dois fetos para duas crianças mais velhas. Os dois "dadores" foram mortos.

(Cf. Time Magazine, Feb. 28, 1972, p. 54)

O Dr. Kekomaki "saqueou" os órgãos de bebés com mais de sete meses, abortados vivos, sem sequer lhes dar anestesia. Uma enfermeira que viu uma destas "operações" disse que o bebé era um rapaz, com o corpo completamente formado e que fora abortado vivo. O medico tirou-o da incubadora ainda vivo e abriu-lhe o abdómen para lhe tirar o fígado. Quando pediram ao medico que explicasse uma tal operação, ele limitou-se a dizer que um bebé abortado é lixo.

(Cf. Ur Sunday Visitor . "Cardinal Relates Horror Story About Human Fetuses." March 29, 1987, page 23.)

Uma californiana, cujo pai sofria da doença de Alzheimer, pediu para ser submetida ao seguinte processo: ser inseminada artificialmente com esperma do pai; abortar o filho; transplante de tecidos do cérebro do filho para o pai/avô.Uma outra mulher, cujo pai tinha um problema de rins, pediu para ser submetida a um processo semelhante: inseminada com esperma do pai; aborto do bebé no final da gravidez; transplante dos rins para o pai/avô.

(Cf. Scoreboard, 1988 General Election Special Edition, page 10.)

O leitor interessado em mais informações sobre o assunto poderá consultar"Fetal Tissue Research: Cannibalizing Our Children." Folheto de quatro páginas e que pode ser pedido à American Life League, Post Office Box 1350, Stafford, Virginia 22554.
_________________

Me desculpem por esta postagem...

Agora me diz onde fica o inferno mesmo???

Sintomas pela falta de alguns alimentos

A partir de certa idade, temos quase todos esses sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados.

1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um equilíbrio entre o potássio, fósforo e sódio. ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes, acelga, coentro e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura + suplementos.

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER : coalhada, iogurte, missô, yakult e similares

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água salgada e sal marinho.

8. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, E e ferro
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite de oliva.
_____________________
MADL é cultura e saúde e não só besteirol.

TORNADO - TUBARÃO S.C

FOTOS DE TADEU FONTANA SIMÃO -16-02-2008

OLHA SÓ O "FURO" QUE ESTA MENINA DESCOBRIU !!!!!!

Entre os diversos trabalhos apresentados, um deles causou polêmica entre os
participantes. "A Inconstitucionalidade dos Pedágios", desenvolvido pela
aluna do 9º semestre de Direito da Universidade Católica de Pelotas (UCPel)
Márcia dos Santos Silva chocou, impressionou e orientou os presentes.

A jovem de 22 anos apresentou o "Direito fundamental de ir e vir" nas
estradas do Brasil. Ela, que mora em Pelotas, conta que, para vir a Rio
Grande apresentar seu trabalho no congresso, não pagou pedágio e, na volta,
faria o mesmo.Causando surpresa nos participantes, ela fundamentou seus atos
durante a apresentação.

Márcia explica que na Constituição Federal de 1988, Título II, dos
"Direitos e Garantias Fundamentais", o artigo 5 diz o seguinte:
"Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza,
garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do
direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade"
E no
inciso XV do artigo: "é livre a locomoção no território nacional em tempo de
paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele entrar,permanecer ou
dele sair com seus bens",
A jovem acrescenta que "o direito de ir e vir é
cláusula pétrea na Constituição Federal, o que significa dizer que não é
possível violar esse direito. E ainda que todo o brasileiro tem livre acesso
em todo o território nacional. O que também quer dizer que o pedágio vai
contra a constituição".
Segundo Márcia, as estradas não são vendáveis. E o que acontece é que
concessionárias de pedágios realiza contratos com o governo Estadual de
investir no melhoramento dessas rodovias e cobram o pedágio para
ressarcir os gastos.
No entanto, no valor da gasolina é incluído o imposto
de Contribuição de Intervenção de Domínio Econômico (Cide), e parte dele é
destinado às estradas.
"No momento que abasteço meu carro, estou pagando o
pedágio. Não é necessário eu pagar novamente. Só quero exercer meu direito,
a estrada é um bem público e não é justo eu pagar por um bem que já é meu
também", enfatiza.
A estudante explicou maneiras e mostrou um vídeo que ensinava a passar nos
pedágio sem precisar pagar. "Ou você pode passar atrás de algum carro que
tenha parado. Ou ainda passa direto. A cancela, que barra os carros é de
plástico, não quebra, e quando o carro passa por ali ela abre.
Não tem perigo algum e não arranha o carro", conta ela, que diz fazer isso
sempre que viaja. Após a apresentação, questionamentos não faltaram. Quem
assistia ficava curioso em saber se o ato não estaria infringindo alguma
lei, se poderia gerar multa, ou ainda se quem fizesse isso não estaria
destruindo o patrimônio alheio. As respostas foram claras. Segundo Márcia,
juridicamente não há lei que permita a utilização de pedágios em estradas
brasileiras.

Quanto a ser um patrimônio alheio, o fato, explica ela, é que o pedágio e a
cancela estão no meio do caminho onde os carros precisam passar e, até
então, ela nunca viu cancelas ou pedágios ficarem danificados. Márcia também
conta que uma vez foi parada pela Polícia Rodoviária, e um guarda disse que
iria acompanhá-la para pagar o pedágio.
"Eu perguntei ao policial se ele
prestava algum serviço para a concessionária ou ao Estado. Afinal, um
policial rodoviário trabalha para o Estado ou para o governo Federal e deve
cuidar da segurança nas estradas. Já a empresa de pedágios, é privada, ou
seja, não tem nada a ver uma coisa com a outra",

Acrescenta.
Ela defende ainda que os preços são iguais para pessoas de baixa renda, que
possuem carros menores, e para quem tem um poder aquisitivo maior e
automóveis melhores, alegando que muita gente não possui condições para
gastar tanto com pedágios. Ela garante também que o Estado está negando um
direito da sociedade. "Não há o que defender ou explicar. A constituição é
clara quando diz que todos nós temos o direito de ir e vir em todas as
estradas do território nacional", conclui.A estudante apresenta o trabalho
de conclusão de curso em novembro de 2007 e forma-se em agosto de 2008. Ela
não sabe ainda que área do Direito pretende seguir, mas garante que vai
continuar trabalhando e defendendo a causa dos pedágios.
FONTE: JORNAL AGORA

Invenções bem Legais...Digamos até úteis.

Protecção de banana

Torradeira transparente
Doseador de manteiga

Controle remoto anti-perda

Relógio semanal

Toalha de praia CSI

Tesoura com mira luminosa

Pantufas com luz

Almofadas aconchegantes para bebê

TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro

Banco de jardim portátil

Caneca porta-bolachas

Um bom livro nos leva além de nós mesmos.

Um bom livro de ficção nos prende e suscita paixões.

Simpatizamos com certos personagens, nos compadecemos de outros; amamos, odiamos, intrigamo-nos, decepcionamo-nos.

A estória se torna viva e enquanto realizamos as atividades do dia a dia, não vemos a hora de voltarmos àquele mundo, de mergulharmos naqueles cenários, de assistirmos o desenrolar daquela trama.

As ficções nos acalentam, mas nos abandonam quando chegamos ao final. Deixam saudades e um sentimento de vazio.

- Como vou viver sem aquela história?!

Já quando lemos filosofia e adentramos, através de seus escritos, a mente dos grandes pensadores, experimentamos as mais variadas emoções; raciocínios se formam e luzes de conhecimento explodem em nosso ser!

Nos vemos diante de espelhos, deparamo-nos com nossos pensamentos mais secretos estampados nas páginas de um livro; compreendemos que não somos os únicos a matutar crueldades; encontramos alívio em saber que muitos pensam e pensarão como nós e além de nós.

Um bom livro, de um bom filósofo, de um pensador, nos faz esquecer que estamos envelhecendo. Mais que isso: nos faz aceitar e não nos importar com o tempo que passa, pois abre os olhos de nossa mente para mundos bem maiores do que os circos de beleza, consumismo e juventude eternas em que vivemos.

- Por que se importar com a juventude que VAI, se podemos ainda saudar a sabedoria que VEM?

ALQUIMIA-Como fazer ouro?

1 - Qualquer quantidade de chumbo.
O Chumbo é um metal muito fácil de encontrar.

2 - 1/5 da proporção do chumbo, em de Mercúrio corrompido.
O Mercúrio corrompido também é fácil de encontrar.

3 - 1 pedra filosofal negativa.
Esta pedra tem cor marrom avermelhada fácil também de encontrar.

4 - Uma vazilha de ferro.

5 - Fogo

Preparar

Coloca-se o chumbo na vazilha de ferro ao fogo.
Espere aquecer até o ponto de fusão do chumbo.

Quando o chumbo estiver líquido, misture-o com o mercúrio corrompido até que fique homogênio.

Pegue a pedra filosofal negativa e triture até virar um pó.

Pegue esse pó e vá colocando aos poucos na mistura anterior e vá mechendo e colocando o pó até que toda a solução fique dourada.

Derrame numa pedra de mármore e deixe esfriar, antes molde em pequenas barras.

Pronto, você tem ouro 18 puro.

Quanto mais chumbo, mais ouro.

Obs. Não pode ser mercúrio positivo, este não da liga a pedra filosofal negativa.

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia.
Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 400 galões de esperma.
Apenas 10% deste esperma chega ao destino.
Logo, temos 360 galões por relação sexual.
Ou seja, 2160 galões por dia (isso para apenas 1 baleia!)
Isso nos leva a crer que 2160 galões de esperma por baleia são despejados no mar todos os dias.

FAZ 500 ANOS QUE OS HOMENS CAGAM NA CABEÇA DAS MULHERES BRASILEIRAS.

Mulher não podia rir fora de casa
Mulher não podia votar
Mulher não podia fazer Faculdade
Mulher não podia ter orgasmo
Mulher não podia sair sozinha
Mulher não podia transar antes de casar
Mulher não podia se masturbar
Mulher não podia escolher o marido
Mulher não podia mostrar a perna
Mulher não podia começar a comer primeiro que o marido
Mulher não podia usar decote em "V"
Mulher não podia se separar
Mulher não podia transar sem a camisola com um buraco no meio

Se algum engraçadinho quiser comemorar os 500 anos do Brasil com você, meta uma bufa na bestia.

Você acha que dá pra comemorar essa bandalheira praticada nesses anos todos contra as mulheres?

Imagina as índias, então, o que não sofreram com esse bando de maluco de pau Brasil em riste.
Credo! Deus o livre.
O que? Você ganha menos do que aquele cara otário da mesa ao lado?
Mete o pé na porta do seu chefe exigindo os seus direitos.
Se ele não quiser te dar aumento, comece a fazer picadinhos daquela foto da família feliz que todo chefe tem na mesa.
E diga, que o próximo vai ser o coelhinho peludo da filha dele.
What? Você tá grávida e o seu patrão quer te mandar embora?
Esfregue a lei na cara dele e depois diga que está com desejos e faça o lacraio buscar suco de cupuaçu com rabanete pra você.
O machismo rolou solto pro seu lado?ou qualquer tipo de preconceito Denuncie!
Lei nº 11.340/06, conhecida como "Lei Maria da Penha".

Suspeitos Caseiros

Esse site promete acabar com a profissão dos desenhistas de retrato falado.Porém, pra quem mora em São Paulo ou no Rio, é uma mão na roda.
Se você for assaltado ou seqüestrado quando sair do caixa automático, basta clicar no site (http://flashface.ctapt.de/), montar o rosto do suspeito, imprimir e levar pra delegacia. Aí você fala pro seu delegado, “ó doutor, foi esse cretino que me roubou-me no farol”.

Filé de Tubarão

Precisa fatiar um animal magnífico desses pra comer (mais de 20 metros de comprimento e dócil como um carneiro)? As vacas que temos não dão pro gasto?Só de olhar pro tamanho da serra dá pra ver que não é a primeira vez que isso acontece.
Azar pra quem come. Carne de tubarão tem alta concentração de mercúrio.

CLOROFILA PARA QUE PRECISA

A nova onda entre os antenados de plantão é o suco de clorofila.
O troço é extraído da alfafa. Ou seja, pros cavalos do Jockey Club isso não é novidade.
Tem cheiro de menta e gosto suave.

Dentre os efeitos da parada, separei alguns que farão você correr até a casa de sucos mais próxima e acabar com o estoque de clorofila.

- Elimina odores do corpo
- Diminui a necessidade de desodorante
- Elimina o mau hálito
- Limpa e desodoriza os tecidos intestinais
- Melhora a drenagem nasal e a expectoração de catarro
- Reduz as toxinas ingeridas
- Ajuda a regularizar o processo menstrual
- Limpa os dentes e as gengivas na piorréia

E por último: - Desfalca o seu bolso em 38 reais. É quanto custa o concentrado do suco de clorofila.